autoexilio

autoexilio

no he conseguido encontrar los archivos que hice del viejo averno, pero no todo esta perdido, con ese síndrome de diogenes digital que padezco he encontrado hasta la entrada de presentación que escribi en el año 2008.

he podido leer cosas que me muestran a alguien con mucha fuerza en sus convicciones e ideas, no puedo decir que sea alguien brillante sino mas bien alguien con luz.

cosas que me han producido mucha risa, el tipo que escribía en esos tiempos seguro que no lo hacia con los dedos temblorosos que utilizo yo en este momento.

como dice el titulo de esta entrada quiero exiliarme y en eso es en lo que ando en estos momentos, creo firmemente que voy a comenzar por un cambio de planeta, ire al planeta prozac que es una forma de autoexilio.

después necesito es lo que quiero buscar un buen cirujano, necesito que me lobotomicen el cerebro quitando de el las cosas que sobran, la conciencia, la ética, la generosidad, el altruismo. por otra parte me buscare algun banco donde me vendan algo de egoísmo, soberbia, avaricia, la verdad es que no se que pedir mas asi que el resto lo dejare en manos de quien corresponda.

hoy es un día muy especial y si tuviera derecho a pedir algo, solo querría 2 metros cuadrados en mitad de ninguna parte, con 2 palmeras una con 2 cocos y otra con 3 cocos, por supuesto soledad, solo sentir el sol que da vida cada día y el refrescar de las noches que tan bien sienta.

desgraciadamente no encontrare físicamente esa isla pero si lograre mi ansiado exilio, algún lugar donde pueda reintentare sin preocuparme de lo que piensen los demas, en realidad ni aun ahora me importa, no me gusta juzgar y me importa un pimiento que a mi me juzguen.

un lugar donde no esperen nada de mi y por lo tantonadie se pueda sentir defraudado por lo que haces o dejas de hacer y sobre todo no me sienta defraudado conmigo mismo yo.

se me presenta otra noche mas de insomnio, sin tabaco, no por mi capacidad de decisión, sino por que la penúltima vez que cuy a comprarlo me perdí por el camino, un error estúpido de orientación y aunque luchaba por evitarlo. la frustración y la ansiedad hicieron mella en mi animo.

lo peor de todo es que el inspector de la ss esto le pareció bien, día a día mi animadversión contra ese tipo sube por momentos, lo que me faltaba es que el miedo sea un metido de dejar de fumar.

mis nuevas aficiones

la liturgia es siempre la misma, de mis manos desaparecen los relojes, el sello de plata de mi mano izquierda y comienzo a pasar los dedos por encima del teclado del dispositivo con el que este dispuesto a expresarme.

es una necesidad la de mantener mis manos libres de ataduras de pesos innecesarios aunque después el sello y el reloj de mi mano derecha sean totalmente .necesarios.

el sello de plata lo compre hace mas de 24 años en una pequeña joyería de la calle puente y  peyon a un señor que aparte de honrado  era una buena persona.

recuerdo que entre en su local por esas cosas del destino por que no tenia un gran escaparate lleno de cosas brillantes sino que mas bien parecía un taller de relojería, seguro que entre a comprar pilas para mi reloj que seria de la marca casio creo que era el databank, le puso las pilas y le pregunte por unos pendientes y el me hizo las preguntas convenientes de un buen vendedor. 

ese día mi cartera si no recuerdo mal soltó 10000 pesetas en un precioso juego de pendientes y gargantilla de 14 kilates por recomendación del vendedor que el paso de poco tiempo demostró que tenia razón , estas cosas se pueden perder o te las roban.

al poco tiempo volví a la tienda donde le pedí un sello de plata con una calavera, que siempre me ha gustado, 2 cabezas piensan mejor que una. el vendedor como siempre me conto que se podía hacer, pero que su coste no merecía la pena, que me saldría caro y que en realidad nunca compensaría el valor de lo invertido con el valor del metal.

me dijo que si quería algo distinto tenia una pieza que era un poco rara y que era de plata como a mi me gustaba. mi sello con la cabeza de indio, la verdad es que me lo mostró y cuando le di el visto bueno  lo puso en la báscula para darme el precio, 2000 pesetas, seguro que en estos momentos no esta por debajo de los 50 euros ya que es grande y mazico. 

por eso la liturgia manda que se debe de quitar para poder mover los dedos por un teclado.

el reloj de la mano derecha es algo que saben mis mas cercanos amigos que me lo han preguntado en vivo y saben cual es la respuesta, no todo lo voy a contar…..

ayer mientras hacia zapping em la tv en un canal estaban hablando de un arte en particular, la forma de expresar lo que representa ese arte enseguida me llamo la atención y me recordó que mañana me toca visitar a primera hora a la profesional de los pensamientos y que hace 15 días me dijo que debía de buscarme aficiones.

bueno pues ayer entendí que eso de lo que hablaban en la tv es una de las aficiones que quiero practicar em un corto espacio de tiempo, que estoy seguro que cualidades no me faltan y por los medios no hay que preocuparse.

pues si como si fuera papa noel mañana le dire que quiero.

salir por la calle de cualquier ciudad en este mundo. con mis auriculares en los oídos escuchando música y fumando un puro en mi mano izquierda, em la mano derecha quiero poder llevar alguna de mis cámaras de fotografía para poder tomar una instantánea de lo primero que se me apetezca sin mas necesitad que mi propio instinto que lo que mi ojo pueda captar.

quiero cargar con el trípode para irme a algún lugar donde pueda hacer una foto del amanecer o atardecer en un lugar único aunque solo lo sea para mi.

bueno eso es lo que me apasiona, lo que me gusta hacer, captar la risa de un niño con mi cámara, los momentos divertidos de cualquier día, eso es lo que quiero.

bueno a ver si me explica como lo puedo hacer.

desde este fin de semana y hasta el día 7 estare bastante irritable y molesto y eso es cosa mía, pero no me da la real gana que nadie me cuente como se siente en mis zapatos si realmente no se los ha puesto.

estoy rebelde, maleducado e irreverente, pero el que no quiera aguantar una mala respuesta de las mías, pues ya sabe, simplemente que no me hable.

la anestesia no me sirve y aunque intento dormir no consiguo que este sueño sea relajante.

a mediados de enero creo que fue cuando estuve en la consulta de la siquiatra y cuando tratamos el tema de los antidepresivos, yo le dije que de lo que sabia de eso era que deshinibian a las personas y le dije que podía perder mis frenos mentales y en un momento dado decirle a un jefe que era un  hijo de puta y ella me respondió, cual es el problema. 

ahora no necesito las pastillas, si me pinchan un poquito reviento.

Sindrome de diogenes digital

poco a poco voy retomando algunas tareas que llevaba bastante tiempo desatendidas.

en estos 2 o 3 últimos días he conseguido recuperar algunas cuentas de correo que no se por que razón no había podido configurar en este pc.

en una de ellas me he encontrado con mas de 800 correos publicitarios que estaban guardados en esa cuenta donde me regalaban de todo y me había convertido en el hombre con mas suerte de este planeta, lo solucionare borrando el buzón para lo cual tendré que llamar al proveedor del dominio y conseguir que lo borren, ese proceso desde el panel de control no es accesible.

el otro buzón configurado ha sido el del face, que lo cambie hace casi un año para las notificaciones a uno distinto del de inicio de sesion. me he encontrado con cerca de 2000 correos que aunque los leía con el Ipad me temo que lo tengo configurado para que no los eliminara del servidor.

no hay mal que por bien no venga, ya que he podido ver notificaciones de comentarios que no respondí en su momento, publicaciones que realice, que  me realizaron y casi todo el movimiento de mi cuenta de face.

tras la lectura de algunos de esos correos, sobre todo los que se refieren al año 2013 con comentarios en mi face por los motivos que fueran y que no han sido contestados quiero pedidos disculpas alos que se tomaron un momentillo para decir algo sobre cualquier chorrada que haya podido escribir.

lamento el no haberes dedicado un poquito de mi tiempo, que por cierto tenerlo lo tenia, pero es que las cosas ya no me son tan fáciles como me han sido antaño. no es autolamentacion, solo es hacer constar una realidad que esta hay.

también quiero decir que esto no sabría como expresarlo si no fuera por el cabreo que me produjo este pasado jueves un supuesto  doctor con complejo de semidiós y me temo que un ego demasiado subido.

el jueves pasado tuve que ir a la inspección de la seguridad social por estar 15 días de baja por enfermedad, la carta me la mandaron a los 6 días de esta baja y después de mas de 8 años de no haber causado baja por incapacidad temporal.

aparte de hacerme ir a un lugar que esta donde Cristo perdió el gorro cuando tenemos un centro de valoración justamente enfrente del centro de poder de nuestra region y mucho mas cerca de mi domicilio.

tras llegar al lugar en taxi y acompañarme el taxista hasta el interior de las oficinas estuve esperando un rato a que llegara la hora de mi cita.

el amable funcionario que estaba atendiendo al poco publico que venia a realizar las gestiones en este centro me tomo los datos y me ofreció sentarme para esperar mi turno y que el estaría pendiente de cuando fuera para avisarme y acompañarme a la consulta 20.

asi lo hizo.

ya delante del doctor, por que asi me lo reconoció, con grado de burro carta de nivel 18 comenzó la entrevista. todo iba mas o menos bien hasta que me informa de que me mantendra un mes mas de baja pero que la situación de ceguera total por el glaucoma supondría que me debería de dar de alta para el día siguiente y que el tener una discapacidad con anterioridad no supone el agravamiento de esta el cambio de situación para el trabajo.

esta afirmación  del supuesto doctor me supuso que me tuviera que morder la lengua paran o sacar de la mochila el bastón de repuesto y darle la opción de vendarle los ojos a ver si conseguía salir con el bastón hasta la puerta de las oficinas o lo mas radical, meterle el bastón por el culo y denar que una vez dentro este se abriera para que sepa lo que es tener que depender de uno parala vida diaria. lo mas jadio es que si utilizas este segundo metodo seguro que a el si le mantienen la situación de baja el tiempo que sea necesario.

el motivo de mi molestia, cabreo o como lo queráis llamar es que un tipo como este decide sobre la situación que me puede afectar sin saber que supone esto en realidad.

al terminar la entrevista me acompaño hasta el mostrador de la puerta donde de nuevo el trabajador que estaba en el se ofreció a acompañarme a la paradade taxis que estaba en la calle pararela.

desde principios de este año la situación visual ha cambiado tan radicalmente que esas cosillas que antes eran lo habitual que hiciera pues no las hago y no es que haya perdido capacidad intelectual, es que muchas cosas deben de hacerse de forma diferente, un ejemplo el pc con xp me esta diciendo que es posible que tenga un virus, su antivirus es bastante bueno pero ahora inaccesible en la mayoría de sus procesos para mi.

un comentario en face respecto de una publicación, mas dificil, no imposible.

hay demasiadas cosas que en muchos casos nunca nadie se plantea como lo tienen que hacer los demás, aquellos que no lo tienen tan fácil por ser diferentes, demasiado diferentes.

no hay mal que por bien no venga, ya que el tipo de este jueves pasado me ha ayudado a despejar determinadas barreras que tenia sobre lo que debo de hacer con determinado tema.

solo espero conseguir el objetivo pronto para seguir adelante con lo que me depare el destino.

El amor

desde que nacemos hasta que morimos el amor en sus diversas formas es quien domina nuestras vidas.

el conocido como amoe r de madre es una de las primeras deformas de amarc que siente el ser humano desde el momento de su salida del interior aterciopelado del interior de su madre.

esta situación  de interpelación durante los 9 meses que se esta gestando la vida en le interior de ese ser único que es la madre, genera unos vínculos que son indisolubles hasta el fin de ambos de los dos seres, madre e hijo.

después con la pubertad llega el amor por el sexo , seria injusto hablar del amor solo entre las seres de distinto  sexo, la condición de ningún tipo debe de limitar el amor siempre que este sea verdadero y es cierto que la humanidad en su hipocresía siempre ha ocultado este tipo de relaciones entre los seres humanos.

el amor entre 2 seres humanos adultos, teniendo en cuenta que mi consideración de adultos se rige en la capacidad de ambos de poder diferenciar entre lo que seta bien y lo que esta mal.

este rollo a que viene, a decir verdad es por que en estos días he leido en algunos casos solo los títulos de cosas que escribí hace tiempo movido por ese sentímiento que es el  amor y lo reconozco los sentimientos fueron encontrados, lo mas divertido ha sido leer algunos de esos documentos por su contenido que realmente me parece con el paso del tiempo cosas que forman parte de mi vida como tantas otras.

otra forma de amor son las entradas dedicadas al traidor de mi ojo derecho, ese que no hace mucho decidió abandonarme casi definitivamente, aun veo la luz y algunos bultos, pero eso siguen siendo gajes del oficio.

es cierto que al traidor de mi ojo derecho le dedique algunas entradas mas o menos acertadas pero a fin de cuentas tan solo eran fruto del cariño que le tenia a ese traidor mientras que funcionaba mas o menos bien, ahora como cuando escribía esas entradas lo siendo estimando pero el muy puñetero se empeño en no querer funcionar como lo hacia hasta ahora y aunque  no debería de tener capacidad de decisión propia el actúa como si la tuviera , a fin de cuentas es libre de trabajar como el quiera como tiene libertad el corazón y un día de estos se para y a ver quien le obliga a volver a funcionar.

bueno tras haber leído algunos archivos antiguos como los que hacían referencia a ese traidor que es mi ojo derecho, he de decir que algún día dedicare tiempo a publicar todo lo que esta transición de la luz a las tinieblas ha supuesto en la parte mas interna de mi ser, aunque para hablar de eso esta el profesional de los pensamientos creo que debo de expresar lo que en cada momento supone esto de la traición, para que le pueda servir a quien se pueda sentir en una situación similar de lo ocurrido en cabeza ajena, a veces es bastante duro pero hay que seguir rodando, la bola no debe de seguir rodando, nunca debe de pararse porque si se para todo se termina.

si es dificil tener que explicar cual es la situación real aunque sea a los que mejor saben como ayudar o mejor dicho son los encargados de hacerlo.

disculpad las faltas ortográficas, por que se que si me pongo a corregir esto seguro que al final no lo publico y conforme termine de escribir estas letras será directamente publicado, para no arrepentirme de lo escrito o mejor no dejarlo escondido en el único roncon que tiene mi ser.

cuando uno va con la verdad y la sinceridad, no debe de sentir vergüenza de nada ni nadie y siempre puede ir con la cabeza bien alta.

en esta vida no todo vale para conseguir progresar.

Apronce.

el humo de la desesperacion

esta tarde al fin le gane la partida a mi zippo, que desde hace algún tiempo se resistía a dejarse penetrar por su mecha.

es que hasta a las mechas del zippo a llegado la crisis y su fabricante ha decidido que en lugar de incluir el trozo de alambre guía que antaño incluía en sus mechas para que estas se pudieran introducir con mas suavidad en las entrañas de sus mecheros.

después de esta sumisión de mi mechero la carga de este con su  gasolina perfumada que le da ese saborcillo tan desagradable y al mismo tiempo exquisito al cigarro que se enciende con estos mecheros.

si, fumo y esto me gusta, lo disfruto aunque mis pulmones se vuelvan a cada calada del puro mas negros.

pero es verdad que el exhalar esa bocanada de humo es relajante, bien es cierto que ahora no volvere a dar mis paseos por la ciudad fumando mientras en mis oídos suena alguna canción de mi iphone o ipad, eso es algo que ya no realizare no disfrutare de ese placer, de ber de buscarme otra forma de disfrutar de ese placer.

es lo mismo que ya no volveré a pasear por esa dársena tomando el solecito de la mañana o las tardes que tanto me gustaba, son gajes del oficio. 

joder se podría apagar esa luz que me alumbra continuamente en el traidor de mi ojo derecho que aunque esta totalmente cerrado y con las gafas de sol puestas se empeña en   mandarle a   mi cerebro la sensación de que estoy en mitad de un campo de fútbol con toda su iluminación prendida.

pero que después cuando estoy en la calle no quiere dejarme percibir el hermoso azul del cielo de esta ciudad, son gajes del oficio, pero a veces una bajada de azúcar en mi alma hace que me sienta con algo de amargura, lo mejor es sacarla para que no se quede y termine por colapsar el corazón.

bueno al menos con el humo del puro parece que esa amargura se saca del cuerpo y el espíritu con mas facilidad.

bueno creo que terminare con este texto  y abriré otro archivo donde expresar otras cosas que me vengan a la mente, no mejor que salgan del alma que sabe escribir mejor que mi mente.

en fin a juntar algunas letrillas  mas.

entre sueños y pesadillas

son las 12 35 de la mañana, me encuentro en el salón escuchando de fondo una de esas series fantásticas que están de moda y entre el sopor del sueño me llega a la mente mas que una pesadilla un sueño que me relaja en las pesadillas habituales.

me encuentro en el mar embravecido de mis propios problemas y alguien desde un barquito me lanza un salvavidas hecho con alambre de espino, pero como es algo a lo que asirse para salir un rato de la marea de mi  propia tormenta como es lógico me agarro a el y subo al barquito.

tras secarme un poco darle alimento a mi mente con otras cosas t y terminar de digerir lo que mi mente se ha comido , me tiro de cabeza otra vez al mar de mis pesadillas de mi marea de mi temporal para ver si al final consiguo aprender a nadar o al final me ahogo.

como siempre ocurre con la tv llego la publicidad y como es habitual esta suena a un volumen mas alto que las series o películas que emiten, al final me desperté de mi somnolenciaa.

no hace demasiado tiempo estuve en la consulta de una profesional de las ideas y tratando de las formas de ayudar a quitar algunos frenos mentales, le interpele por lo contraproducente que podía ser en algunos ámbitos perder el miedo y la vergüenza siendo replicado por esta con la pregunta, y cual es el problema.

yo preferí seguir con mis frenos mentales que no me van mal del todo, pero hay que saber que no debemos de quitar los tacos de madera que impiden que la apisonadora se mantenga en su lugar en lo mas alto de esa loma con una caída descendente de varios kilómetros de distancia y que en la base de dicha loma hay una pequeña csilla de madera que no aguantara el embite de la apisonadora.

en fin que me entra sueño de nuevo asi que ya volveré a corregir esto en otro rato y lo publicare entre sueño y pesadilla.